Ça peut pas être facile pour moi…
À ma première, elle dormais pendant les tèter, grosse canicule de juillet quand elle est née, à pris un mois à reprendre son poids de naissance (née à 6 lbs 4, descendu jusqu’a 5 lbs 12….
Dispositif d’aide à l’allaitement maternel, allaitement mixe dès 2 mois, et choisi le biberon à 8 mois.

Ma 2e, tout allait bien jusqu’à ce que à 7 mois, elle pèse toujours 13 lbs.
Hospitalisation, tests et re-tests.
Résultat? Je ne produisais pratiquement plus de lait à cause d’une mauvaise prise au sein.
Moi comme on m’a toujours dit qu’une mauvaise prise du sein faisait mal, et comme je n’avais aucune douleur et que ma fille ne semblait pas se plaindre de la faim..
Dompéridone, qui me permis d’allaiter 26 mois quand même!
Mon 3e, de peur d’encore un probleme de poids et de production, je l’ai allaiter presqu’aux heures pendant au mois les 2 premiers mos de sa vie, et après chaque tèter de jour (parce que la nuit, j’ai d’autre chose a faire!) je lui ouvrais la bouche pour faire gicler 3 – 4 jet de bon lait grad de plus!
Il a pris 1 lb par semaine durant ce temps!
Mais avec les mois, il s’est mis à faire exactement comme Nadjat.. prendre le mamelon et tirer, ce qui fait qu’il ne stimule pas les glande comme il faut.. j’ai bien essayer de corriger sa technique, mais il se fachait dès que je tentais de le replacer.
3 mois plus tard, ma production est vraiment diminuée.
Ça fait un mois / un mois et demi que Klaus est stopper à 18 lbs.
Voila l’histoire qui se répète…
Cependant, comme je n’avais pas dans l’intension d’allaiter aussi longtemps que Nadjat, et comme nous n’avons ni docteur, ni pédiatre, je ne vais pas compter sur le dompéridone cette fois-ci.
J’ai essayer 4 sortes de lait différent pour Klaus (lait de riz, lait maternisé, lait de soya et lait maternisé au soya)
Finalement y’a que le dernier qu’il aime (ouf!).. Et j’ai du essayer 3 sorte de “contenant” pour lui faire boire!..
Faire boire autre chose à mon grand garçon fut presqu’une bataille épique.. mais on y arrive..

On sèvre..  Petit à petit… Pas le choix.
Le lait maternel est le meilleur pour bébé, oui, mais faut qu’il en ai suffisament par jour et là, c’est pas le cas.
Alors dans son cas, la santé passe par son lait maternisé qu’il a en bonne quantité.
Mais on garde les tètées de nuits, tant qu’il en reste.

Autant que je suis “soulagée” (tout ce qui m’importe c’est que mon bébé boivent suffisament de lait!) autant que… ben oui hein, ça peut pas être facile l’allaitement pour moi..
La grossesse c’est un plaie dans l’c**, mes accouchements ont pas été évident non plus (césarienne d’urgence non nécéssaire, se battre pour un AVAC, pas de place ou accoucher la 3e fois car pas de suivit) et mes allaitements..

C’est moi qui merde ou bien c’est un concours de circonstence?

Y’a une fille sur un forum….
Elle était enceinte et son bébé était attendue par plein de membre! Sa grossesse faisait presqu’une saga car ses dernière menstruation datait du 21 juin, et elle avait une grossesse non suivit, non médicaliser par choix (donc pas d’écho) alors on L’attendais depuis des semaines ce bébé là!!

Cette nuit j’ai fait un cauchemard…
J’ai rêvé qu’elle avait accouché et que son bébé était décédé
On était plein a parler juste de ça et j’avais trouvé une photo dans un stationnement.. on la voyait entourer de 3 enfants dont un bébé et en arrière il y avait un mot de condoléance pour sa perte.. ouf!

Je me suis réveillé et ma première pensé fut : “ouf.. c’est juste un rêve…”

Mais il m’en a fallu de quelques seconde pour reprendre mes esprit et réaliser que non…
Ce n’est pas QU’un rêve…
Marypa à bel et bien perdu son petit bébé, un jour après l’avoir mis au monde.
C’est horrible, un cauchemard éveillé pour cette maman qui à vécue l’accouchement d’un bébé mort-né il y a un peu moins de 2 ans….
Et je précise que malgré sa grossesse non suivit, elle s’est quand meme rendu à l’hopital après avoir crevé ses eaux alors pas besoin de mettre le décès sur le compte d’un accouchement à la maison, car ce n’est pas le cas le bébé était à l’hopital et les médecins s’en occupaient!
J’ai pleurer hier en apprennant la nouvelle… et en prennant mon ti bébé dans mes bras…
Mon ti bébé dont le coeur n’allait pas bien non plus pendant les contraction, mon ti bébé qui n’a pas respirer à sa sortie du ventre, mon ti bébé avec un AGPAR moyen….

Je ne peux dire que la vie est “injuste” car la vie n’est pas juste ou injuste.. elle EST.
Mais que veut-elle enseigner à cette maman? Pourquoi deux fois de suite??? …..

Je pense à vous, Marypascal, Francis, Lenie, Elijha et Teeja….

Pensez à moi.. j’ai besoin de vos bonnes ondes pour encourager Baby Boy a sortir du bedon pour venir se nicher dans mes bras!
Je suis au bout du rouleau, je n’en PEUX PLUS, je ne suis plus moi-même, je ne suis plus capable de m’occuper de mes filles convenablement, je suis hyper down, j’en peut plus..

Mon rv d’hier a encore été reporté, svp, je veux accoucher
Et j’emmerde ceux qui me dise “laisse donc faire la nature” j’aimerais ça les voir dans mes soulier juste 5 minutes!!!

Je sais que je vais passer au travers parce que j’ai pas vraiment le choix… Encore 2 dodos et je vais pouvoir me faire coller et consoler dans les journées les plus difficiles…

J’ai eu des grosses journées difficiles la semaine dernière, où je n’avais plus envie de rien faire, plus d’énergie.
La forme est revenue, mais aujourd’hui.. ouf! J’ai la forme, mais j’ai tellement pas le moral!!
J’ai parler avec mon chum pendant presque 2h sur web cam, mais je me suis tapper une crise de larmes incontrolables… et depuis j’ai les yeux plein d’eau et la patience à zéro.
Maèva qui ne veux pas ramasser sa chambre pour que je lave le plancher, s’en va dans sa chambre en boudant, ferme la porte sans regarder et Nadjat la recoit dans l’front.. bon dit comme ça, c’est drole, mais la réaction fachante de ma grande additionné aux pleurs de douleurs de ma mini en a eu raison de ma “zenitude” s’il m’en restait. J’ai rarement été faché comme ça, j’ai même du faire peur à Maèva, je braillais moi aussi en lui disant que quand je lui demande de ramasser sa chambre, j’ai de bonnes raisons et qu’elle n’a pas a partir à bouder, mais en revenant dans le salon je l’entend dire à Nadjat “Tsé quand on pleure comme ça, c’est qu’on est fatigué.”

Je crois que j’ai les petites filles les plus compréhensives de la terre…!

Des fois Maèva me voit à boutte.. elle vient me voir, prend mon ventre et me dit “c’est fatiguant la grosse bedaine hein?”
Oui ma belle, c’est fatiguant par bout…. Mais on va passer au travers!…

Demain je devrait aller voir les papillons en liberté au jardin botanique! Ca va me mettre surement à terre, mais ça va nous faire beaucoup de bien je pense! Les filles vont adoré et j’crois bien que moi aussi!

Depuis qu’on est arrivé à Montréal que je cherche pour un réseau de parents faisant l’école à la maison, des mamans avec qui je peux partager des méthodes, des enfants qui pourraient jouer avec les miens etc.

Mais en vain! Même à montreal, c’est sans succès.
Je suis inscrite à 3 forum, montrealhomeschooler, aqed, et école-maison et partout je met mon annonce que moi et mes filles ont cherche d’autre famille pour se voir et partager…
Tout le monde me dit “y’a des rencontres à telle place, telle heure” mais personne me dit “nous on aimerais ça, écrit moi!”..

À Edmonton c’était la MÊME affaire et j’ai trouver ca SUPER plate!!
Ça fait tellement “sauvage”… je trouve…. tsé si je demande “y’a tu une maman qui à un enfant de 5 – 7 ans qui aimerais aller jouer dans un parc avec moi et mes filles?” je me fait répondre “on se rencontre les lundi à tel place”..
C’est parce que c’est pas ca que je demande là!
J’ai l’impression que ces famille ne veulent pas des nouvelles, sont pas sociable, pas invitante
Crime moi je verrais une nouvelle qui veux des amis pour ses enfants je serais la première a proposer qqch! Parce que c’est le fun de connaître du nouveau monde!

Oui y’a les maudite rencontre, mais comment on les reconnait ces fameuses mamans?
Et elle se connaissent toute pour la plupart, se parle et toi ben tu reste dans ton coin!
J’hait ca quand y’a trop de monde que je connait pas!! C’est pour ca que je veux commencer avec une famille à la fois (genre).

J’ai quasiment envie de partir un VRAI réseau de maman homeschooleuse à Montreal!
Tsé le genre qui présente chaque famille, dit où elle demeure, quel genre d’éducation elle fait, l’email…
Tsé pour que quand une nouvelle famille arrive et consulte la liste, qu’elle peut écrire directement aux mamans qui ont des points communs avec elle… Un forum ou on peut avoir des ressources….
J’y pense en maudine….
Parce que moi ça m’aiderait, et ça aiderait tous les nouveaux parents qui se lance dans l’aventure et qui se retrouve sans ressources!!

Je vais dormir la dessus je crois… mais…. entk…..

Bon ben finalement je l’ai partie mon réseau.. sur mon site des MN! en plus que y’a une section pour ca sur mon forum, c’est une petite fonctionnalité de plus au site!

Je suis chez ma mère encore jusqu’a dimanche, ou nous commencerons à déménager.
On devrait avoir le net le 3 ou 4 mars. (je doit apeller videotron pour confirmer)

ce matin je me suis réveillée en pleurant, et je savais même pas pourquoi.
Et depuis j’ai les larmes aux yeux pour rien.
Hormone de grossesse ou ennuie mortel de son homme?

Il est tellement tendre et me traite comme une reine depuis qu’il est revenue de Vancouver, et on se voit presque jamais, c’est super super dure, pour la grosse baleine qui se trouve moche

Ma mouman devrait me trouver de la creme glacé au chocolat pour se soir… histoire de remonter le moral de sa fille!

Pourquoi donc j’ai sentie qu’aujourd’hui serait une journée poche et difficile?
Déjà à 8h30 je me réveille et je le sens…

Mon chum qui perd patience avec les filles, les cris, les pleures parce qu’elles se font chicaner, Nadjat qui pitche son jouet par terre quand je lui demande d’aller jouer avec dans sa chambre, mon chum qui me répète pour la Xe fois qu’il haït ça la vie de famille… (et y’é même pas 9h30!) …

Et là ça…
J’apprend que le fils d’une bonne …. je dirais “amie virtuelle” car on se connait via forum et blog depuis des années carrément…
Je l’ai “vu” mettre au monde ses 4 précieux enfants….. et ce matin je lis la douleur dans ses mot du à la perte tragique et incompréhensible de son petit dernier de 8 mois…

On a beau chialer que les enfants font du bruit, n’écoute pas, son tannants….
Mais une fois que la vie nous en enlève un je suis certaine qu’on ferait TOUT pour ré-entendre ses cris encore une fois…..

Mes pensées vont vers toi Nadia et toute ta famille….